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我的小眼睛

  • 作者: 白雪不融
  • 來源: 古榕樹下
  • 發表於2021-01-30
  • 閱讀310618
  •   上天為我關上一扇門的時候,順帶著也夾住了我的心,它總是在無人的夜晚隱隱地痛。

      也許我曾被上天吻過,媽媽說我在出生時就很漂亮,她說她用片片的雲朵紡成了線,一針一針精心編織的娃娃就是我,我相信媽媽說的話,要不是那樣的話,那個時代的人們怎能隨口就用“林海雪原”中白茹的名字稱呼我呢?

      也許後來上天想讓我成為才女,不忍心我像大多數女人那樣被家庭所累,它看著我一天一天的越長越漂亮,於是它決定給我一點小瑕疵,它施展法術讓我生病住院,又派一隻青蛙披上了醫生的外衣,不知道在手術時動了什麽機關,結果我的左側眼睛就變小了,爸爸遺傳給我的那雙美麗的大眼睛從此不再對稱了。

      小的時候我並不懂得什麽是美,上了中學後才意識到自己的眼睛和別人的不一樣,當然了我會自然而然地認為,不一樣就意味著醜。

      大家都說花兒美,於是我拚命地查看一朵又一朵的花,從幾十朵鳳仙花,幾百朵益母草,再到幾千朵野菊花,我不肯放過一朵,試圖能找到一朵花,它的花瓣大小不一的,好讓我用來證明,大小不對稱也一樣可以美,但是我失敗了。我常常在夜晚無聲地呐喊,“世界上有誰能為我找到一朵花,在同一朵上,它的花瓣大小不對稱的呢?”

      在我十六歲的時候,對於別人投過來的目光,我總會感到異樣,那時親戚們,父母的同事們見到我都誇我漂亮,然而我並不高興,在我看來,他們是在可憐我,或者是在時時刻刻提醒我,我是不一樣的,因為每一次他們的善意都會帶來相反的結果,“瞧這頭發有多麽長,這皮膚多麽白,”他們故意回避提及我的眼睛,反而讓我時時想起我的缺憾。有時我走在街上也會贏得一些回頭率,然而在我看來,他們一定是對我的眼睛感到好奇。

      相親的時候男方隻要盯著我看,我就不高興,我怕被別人拒絕,於是我先和媒人說不同意。也許那樣會讓我的麵子上好受些,在我看來,我先拒絕別人總比被人先拒絕好一點。事實上,是我從不給別人機會,也不給自己機會,我不敢戀愛,我不敢交朋友,我對自己說,好男人不屬於我,以後我隻能靠我自己了,幸好我是那種好學不倦的人,於是我把我自己深深地埋在工作和學習中。為了表示我的堅決,我在日曆上寫著“今日忌相親,宜工作和學習”,我不是寫在一頁上,而是在一年365頁中的每一頁上都寫下了我的誓言。

      後來我遇到了張老師,他並沒有嫌棄我個子矮,也沒有嫌棄我一隻眼睛小,他說我很漂亮,他說我有及腰的長發,我有小巧的瓜子臉,我有少女的身材,當時我不敢相信他說的話是真的,我認為他僅僅是為了討好我,才說一些善意的謊言。

      於是我問我的學生,他們也說我其實很漂亮,就像蘋果被人咬了一口才不是西紅柿,他們還開玩笑,說我看上去更像那個被施了魔法的艾麗莎,從此我便喜歡豎起耳朵聽,期望有一天順著潺潺的流水聲走去…………

      一次我去發廊洗頭發,我問那裏的女孩,“我好看嗎?”我要求她實事求是,不許說好話,要誠實地評價我,她說我像一個童話中的女孩。我問她,“你沒有發現我的一隻眼睛比另一個小嗎?”

      “發現了,不過那會讓我想起小時候媽媽給我講的故事。”她並沒有看著我的眼睛回答我。

      “從前有一位女孩撿到一個鏡子,她發現鏡子中的自己很醜,就每天傷心,其實她不知道那是個魔鏡,任何人照那麵鏡子,都能發現自己的缺點,現在你來照照我們店裏的鏡子,你看看,那個眼睛雖然小,卻裝滿了智慧,而且你下頜的弧度有多美,那一點小小的遺憾又算得了什麽。”

      不,我心裏知道,別人都是在安慰我,我想摔碎世界上所有的鏡子,同時我又忍不住一次又一次地照鏡子,我拚命地工作,拚命地賺錢,為了有一天可以做眼睛整形。我去了一些整形醫院,那裏的醫生說我根本不需要做手術,因為兩隻眼睛的差別本來就不是太明顯。我清楚地記得那裏的院長對我說的話,“事實上是你過度放大了你自己的缺點,你已經很漂亮了,就像蝴蝶的翅膀上點綴一個黑點,有什麽不可以接受?為什麽你非要要求自己太完美呢? 我認為不是你的眼睛小,是你的心鑽進了牛角尖。”

      是的,我承認,我曾經千萬次假設,如果我生病了不去醫院,如果我不遇到那個粗心大意的醫生,如果我一直美麗下去,也許今天我也會有丈夫,有家庭,有孩子,也許我也會像千萬個奶奶一樣有了孫子,並且每天接送孩子上學或放學,但是我了解我自己,那些並不是我想要的,甚至可以說是我極度想逃避的。如果說正是因為我的不完美才讓我逃離了家庭的羈絆,那麽是否我應該感謝我的缺陷呢?

      歲月流淌,花兒,葉子,蜻蜓………每一種生物都會經曆美與醜,看著毛毛蟲,繭,蝴蝶…我也以第三者的角度旁觀我自己,我知道美貌終究有一天會成為落葉飛花,才韻才會隨著時間的沉積更加香醇。所以我不再糾結自己美還是不美,我經常回想起那個院長對我說過的話,是的,我也自己問自己,我憑什麽要求自己太完美?我憑什麽貪得無厭?我憑什麽不能做一個相貌平平的女人?我爸爸已經給了我一個聰明的大腦,我媽媽已經給了我一個天生好學的基因,上天已經給了我一個漂亮的鵝蛋臉,我還有什麽不知足,一點小小的不完美我憑什麽老是抱怨別人?憑什麽老是和自己過不去?

      我感謝我遇到的那些厚道的人,他們沒有人覺得我另類,沒有人取笑我,他們鼓勵我,每個人都帶來一縷縷晨光去喚醒我,我仿佛看到一粒睡夢中的種子發芽破土,於是我從狹縫中走出來撲向曠野。現在我才發現以前是我太貪心了,貪心必然出煩惱,而貪心的最高境界就是連煩惱和憂愁都不肯丟棄。當我想明白這些時,我一下子輕鬆了很多,現在每當別人再看我時,我少了些緊張和多疑,代替,我多了一份淡定與從容。

      一個女人就像一本書,外貌僅僅是她的封麵,隻能吸引那些浮淺的人,而有思想的人更會在意她的內涵。真正的美麗需要自己付出努力去爭取,而不是一味地向上天索取,或者是抱怨父母。

      我知道什麽對於女人才是真正重要的,我能離開家鄉獨自來到城市,不是每個女人憑借美貌就可以做到的,是知識和才能給了我足夠的自信和底氣,是鍥而不舍讓我走到今天,與相貌沒有半點關係。因此現在我不再抱怨,我也不喜歡那些如果,即便可以假設,我也不需要那些假設。我還是喜歡現在的我,我把人生最美好的階段給了我自己,我投身到我的愛好中,我獻身我的工作中,我沉浸到知識的海洋裏,今天我成為了一個有知識,有技能的獨立女性。

      我感謝我的不完美,所有的呐喊,所有的哭泣,都是為了讓我能夠像梅花一樣敢於麵對嚴寒。我感謝我的不完美,是它讓我成為了我自己,一個真正的自己,不是別人的妻子,不是別人的媽媽,不是別人的奶奶。


      本文標題:我的小眼睛

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